Jak ten żart o koledze, który chwalił się wydaniem nowej płyty... ;]...
**********************
O właśnie. I wilk syty i owca cała. A żartu nie 'zapodam' bo żadnego dobrego nie znam
Humor - na dobry początek
...A może połączyć jedno z drugim :) Może troszke muzycznego humoru? Jak ten żart o koledze, który chwalił się wydaniem nowej płyty... ;]...
**********************
O właśnie. I wilk syty i owca cała. A żartu nie 'zapodam' bo żadnego dobrego nie znam
Jak ten żart o koledze, który chwalił się wydaniem nowej płyty... ;]...
**********************
O właśnie. I wilk syty i owca cała. A żartu nie 'zapodam' bo żadnego dobrego nie znam
www.myspace.com/pchelki
Re: Humor - na dobry początek
...A może połączyć jedno z drugim :) Może troszke muzycznego humoru? Jak ten żart o koledze, który chwalił się wydaniem nowej płyty... ;]...
**********************
Czym sie rozni przejechana wiewiorka od przejechanego puzonisty? Wiewiorka szla na joba.
- Wlasnie wydalem plyte - mowi jazzman do jazzmana
- I co, sprzedales cos?
- No - dom i samochod...
Jak ten żart o koledze, który chwalił się wydaniem nowej płyty... ;]...
**********************
Czym sie rozni przejechana wiewiorka od przejechanego puzonisty? Wiewiorka szla na joba.
- Wlasnie wydalem plyte - mowi jazzman do jazzmana
- I co, sprzedales cos?
- No - dom i samochod...
Re: Humor - na dobry początek
Siedzi Baca w filharmonii i się nudzi. W pewnym momencie skrzypek zaczyna grać solo. Baca nie wytrzymał i mówi na głos: "Ale gro". Oburzona Sąsiadka na to:' To nie allegro, to presto"
Re: Humor - na dobry początek
W orkiestrze zachorował flecista. Na jego zastępstwo przyszła młoda flecistka. Zaczyna się próba, wszyscy dostają nuty. Flecistka gra, gra, nagle widzi nad pięciolinią napis "pochyl się". Zdziwiona pochyla się w tym momencie i gra dalej. Po kilku taktach znowu ten sam napis, wykonuje poleceni, bo co ma niby innego robić. Napis w nutach powtarza się co chwilę więc zdenerwowana myśli "po co mam robić z siebie robić idiotkę, już nie będę się pochylać". I puzonista ją zabił.
www.myspace.com/pchelki
Re: Humor - na dobry początek
......Maly rumunek krzyczy do mamy:
Mamo chce kupke!!
Na to mama:
Zaraz ci ukroje!!...
**********************
troche oblesne i puzonista ją zabił hii hii...
**********************
no to jak jedziemy po puzonistach to prosze....
Puzonista jechał na próbę, ale wstąpił po drodze do marketu.
Po chwili wychodzi, patrzy a tam na parkingu jego auto stoi z rozwaloną szybą - na tylnim siedzeniu zostawił swój puzon, więc leci przerażony sprawdzić czy jest, dobiega, patrzy a tam...... drugi puzon
Mamo chce kupke!!
Na to mama:
Zaraz ci ukroje!!...
**********************
troche oblesne i puzonista ją zabił hii hii...
**********************
no to jak jedziemy po puzonistach to prosze....
Puzonista jechał na próbę, ale wstąpił po drodze do marketu.
Po chwili wychodzi, patrzy a tam na parkingu jego auto stoi z rozwaloną szybą - na tylnim siedzeniu zostawił swój puzon, więc leci przerażony sprawdzić czy jest, dobiega, patrzy a tam...... drugi puzon
Re: Humor - na dobry początek
no i jeszcze coś dla hiphopowców 
Do U know the diference between typical White and typical Black fairy
tale?
The typical White fairy tale begins like: "Ones upon the time in the
kingdom far far away...."
The typical Black fairy tale begins like: "Y'all mothafuckaz won't
never believe this shit!..."
Do U know the diference between typical White and typical Black fairy
tale?
The typical White fairy tale begins like: "Ones upon the time in the
kingdom far far away...."
The typical Black fairy tale begins like: "Y'all mothafuckaz won't
never believe this shit!..."
Re: Humor - na dobry początek
Byli puzoniści, teraz o altowiolistach
Wiecie jak powstała altówka?
Pijany lutnik naciągnął struny na futerał od skrzypiec...
Jak zabezpieczyć skrzypce przed kradzieżą?
- Schować je do futerału po altówce.
Dlaczego na nagraniach nie słychać altówek?
- Bo szmery się wycisza
Jaka jest różnica między pierwszym a drugim pulpitem altówek?
- Pół tonu.
- A jaka jest różnica między pierwszym a ostatnim pulpitem altówek?
- Pół tonu i pół taktu.
Co zrobić z waltornistą, który kiksuje?
Zabierz mu waltornię, daj dwie pałeczki, posadź z tyłu estrady i każ grać na werblu.
A co zrobić, gdy nie ma poczucia rytmu?
Zabierz mu jedną pałeczkę, postaw przed orkiestrą i każ dyrygować
Wiecie jak powstała altówka?
Pijany lutnik naciągnął struny na futerał od skrzypiec...
Jak zabezpieczyć skrzypce przed kradzieżą?
- Schować je do futerału po altówce.
Dlaczego na nagraniach nie słychać altówek?
- Bo szmery się wycisza
Jaka jest różnica między pierwszym a drugim pulpitem altówek?
- Pół tonu.
- A jaka jest różnica między pierwszym a ostatnim pulpitem altówek?
- Pół tonu i pół taktu.
Co zrobić z waltornistą, który kiksuje?
Zabierz mu waltornię, daj dwie pałeczki, posadź z tyłu estrady i każ grać na werblu.
A co zrobić, gdy nie ma poczucia rytmu?
Zabierz mu jedną pałeczkę, postaw przed orkiestrą i każ dyrygować
Nie stać mnie na drogi sprzęt więc nagrywam komputerem ;-)
Re: Humor - na dobry początek
A tak w kwestii formalnej: panowie! Jak sie poprawnie mówi A-dur czy A-mol...??
Re: Humor - na dobry początek
...A tak w kwestii formalnej: panowie! Jak sie poprawnie mówi A-dur czy A-mol...?? ...
**********************
Mówi się tak jak się czyta! Natomiast pisze sie trochę inaczej.
...
**********************
Mówi się tak jak się czyta! Natomiast pisze sie trochę inaczej.
...kto pyta nie błądzi :-)) Niech milczę jesli nie mam nic ciekawego do powiedzenia...
Re: Humor - na dobry początek
Ponoć autentyczne:
Jedna z naszych rodzimych gwiazd estrady nagrywa swoje partie wokalne w studiu. Po kolejnym ujęciu realizator mówi:
- "Ten wstęp zaśpiewałaś conajmniej o sekundę za nisko!"
- "Chyba za późno ..... " odpowiada ona.
_________________________________________________
- Jak się nazywa taki koleś, co się szwęda za muzykami?
- Perkusista!
_________________________________________________
Przed koncertem biją się basman i gitarzysta, podchodzi wokalista i pyta:
- Co jest grane?
- Bassman: A bo on mi rozstroil strunę w basie.
- Wokal: No to jaki problem? Nastrój ją.
- Bassman: Ale on nie chce mi powiedziec którą!
_________________________________________________
- Kto to jest getleman?
- To ktos, kto umie grac na akordeonie, ale tego nie robi.
_________________________________________________
Perkusista i basista postanawiają popełnić samobójstwo rzucając się z Pałacu Kultury. Skoczyli "na trzy". Lecą, lecą, lecą, az dolecieli i PAC! Idą do nieba i rozmawiają:
- "No nareszcie w punkt!"
__________________________________________________
Definicja sekundy malej?
- Dwa oboje grajace unisono.
A tercji wielkiej?
- Dwie altowki grajace unisono.
___________________________________________________
Umarł słynny dyrygent i przypadkowo znaleziono karteczkę, której nigdy nikomu nie pokazywał, a zawsze oglądał ją przed koncertem. Oczom ciekawskich ukazał się tekst:
"Machać kijkiem dopuki nie przestaną grać!"
Jedna z naszych rodzimych gwiazd estrady nagrywa swoje partie wokalne w studiu. Po kolejnym ujęciu realizator mówi:
- "Ten wstęp zaśpiewałaś conajmniej o sekundę za nisko!"
- "Chyba za późno ..... " odpowiada ona.
_________________________________________________
- Jak się nazywa taki koleś, co się szwęda za muzykami?
- Perkusista!
_________________________________________________
Przed koncertem biją się basman i gitarzysta, podchodzi wokalista i pyta:
- Co jest grane?
- Bassman: A bo on mi rozstroil strunę w basie.
- Wokal: No to jaki problem? Nastrój ją.
- Bassman: Ale on nie chce mi powiedziec którą!
_________________________________________________
- Kto to jest getleman?
- To ktos, kto umie grac na akordeonie, ale tego nie robi.
_________________________________________________
Perkusista i basista postanawiają popełnić samobójstwo rzucając się z Pałacu Kultury. Skoczyli "na trzy". Lecą, lecą, lecą, az dolecieli i PAC! Idą do nieba i rozmawiają:
- "No nareszcie w punkt!"
__________________________________________________
Definicja sekundy malej?
- Dwa oboje grajace unisono.
A tercji wielkiej?
- Dwie altowki grajace unisono.
___________________________________________________
Umarł słynny dyrygent i przypadkowo znaleziono karteczkę, której nigdy nikomu nie pokazywał, a zawsze oglądał ją przed koncertem. Oczom ciekawskich ukazał się tekst:
"Machać kijkiem dopuki nie przestaną grać!"